הבנת החותנים שלך

ג

גם אם אתה אוהב את בן/בת הזוג שלך מאוד, ההתמודדות עם החמות שלך יכולה להיות סיפור אחר. אולי הדברים לא כל כך קשים - אולי יצרת יסודות חזקים או שיצרת גבולות יעילים. ובכל זאת, ניווט בשלל הרגשות שמגיעים עם הדינמיקה של החמות הוא משהו שראוי ליותר מודעות, תשומת לב והכרה, אומר ג'פרי גרייף, PhD, פרופסור בבית הספר לעבודה סוציאלית של אוניברסיטת מרילנד.

גרייף הוא מחבר שותף של יחסי חמות: אמהות, בנות, אבות ובנים , עבורו הוא ומחבר שותף מייקל וולי, PhD, MSW, DCSW, ראיינו יותר מ-1,500 מחותנים כדי לשתף כיצד מערכות היחסים הללו, למרות שלפעמים מסובכות, יכולות להיות גם מתגמלות ומנחמות. בעוד שהתרבות הפופולרית והנרטיבים החברתיים יגרמו לנו להאמין שמערכות יחסים חמות דורשות עבודה רבה לתחזוקה ועלולים להיות מבולגנים (מי צופה הביטול ?), מה ש-Greif מצא מעורר יותר תקווה: הוא רואה שרוב מערכות היחסים בין החמות נוטות להיות טובות ושרוב המשפחות שראיין היו נוחות ומרוצים ממערכות היחסים שלהן למרות כמה מהבעיות שהביעו. גם אם מערכת יחסים רחוקה, מסביר גרייף, דעו שדברים יכולים להשתנות, שמאבקים יקרו מעת לעת, ושרוב המחותנים שואפים לגרום למערכת היחסים לעבוד מנקודת מבטם של כל אחת. אז תירגע בידיעה שחמותך כנראה לא מנסה לחבל בך.

שאלה ותשובה עם ג'פרי גרייף, דוקטור

ש: אילו גורמים יכולים לגרום ליחסי חתנים מוצלחים? א

אחד הדברים שכולם צריכים לחשוב עליהם הוא באיזו מידה המשפחות פתוחות לחברים חדשים? מנקודת מבט היסטורית, האם המשפחות תמיד מארחות הרבה אנשים בביתן? האם אנשים גדלו במשפחות שבהן מגיעים אנשים חדשים כל הזמן זה כיף ומרגש, או שאנשים גדלו בבית שאולי הוא יותר מבודד, שם ניסו לשמור על עצמם. מה הגבול סביב המשפחה הגרעינית? כמה מעורבת המשפחה המורחבת? ובאופן ספציפי, מה ההיסטוריה של המשפחה עם נישואים והכנסת אנשים חדשים?

כל הגורמים הללו עשויים להניע את אופן קבלתו של החותן למשפחה חדשה וגם כיצד החותן הזה עשוי להרגיש כשנכנס למשפחה חדשה. יש כאן שני תהליכים: האם המשפחה שלי פתוחה לקבל חתן חדש, והאם החתן הזה פתוח להיות חלק ממשפחה חדשה? גורמים אלה יכולים למסגר את הדיון הזה.


ש: החלק הראשון של ספרך בוחן את היחסים בין חמות לכלות. מה מצאתם מעניין בדינמיקה הזו? א

במיוחד בקרב נשים, אנו מגלים שהחמות מעריכות את הקשר מנקודת המבט שלהן כטובה יותר מהבנות. זו מערכת יחסים חיובית למדי המבוססת על התשובות שקיבלנו מנקודת המבט של החמות. זה קצת יותר מהוסס מנקודת המבט של הכלות. הם לא ממש נלהבים מהיחסים כמו החמות.

עכשיו, יכול להיות שהחמות עושות משאלת לב ורוצות שזה יהיה ככה. או שאולי זה שהכלות מנסות לשמור על גבול סביב הקשר עם בן הזוג. האם יש דור שלישי - נכדים - מעורב, והכלה מתרגשת מהמעורבות של החמות, או שהיא קצת מהוססת? אנחנו כן יודעים מהראיונות שלנו שאם פילוסופיות ההורות אינן מתאימות לא מנקודת המבט של החמות או מנקודת המבט של הכלה, זה יכול להקשות עליהן לבנות מערכת יחסים מספקת.

איך להדק את הפנים שלי

ש: במה הציפיות של החותנים ממערכות יחסים אלו שונות מהציפיות של החותנים? א

זו השאלה הגדולה. הרבה אנשים לא נותנים מחשבה רבה לציפיות שלהם במערכות יחסים אלו. סביר יותר שחותן ייתן לזה מחשבה. למשל, בזוגות הטרוסקסואלים, חמות רוצות לנהל מערכת יחסים קרובה ונהדרת עם כלתן. הם רוצים את זה משתי סיבות: זה נותן להם גישה גדולה יותר לבנם - זה מבסס את הקשר עם בנם. וזה נותן להם גישה רבה יותר לכל הנכדים הפוטנציאליים. לכן חשוב מאוד לחמות להיות ביחסים טובים עם הכלה ולשמור איתה על קשר טוב.

שמענו ממספר חמות. כמה מהם אמרו שלא היה להם קשר טוב עם חמותם ורצו לוודא שיהיה להם טוב עם כלתם, שהם לא רוצים להתייחס לכלתם- החוק כפי שהם חשו שהחמות שלהם התייחסה אליהם. אז יהיו כמה אנשים שהולכים להיכנס למערכת יחסים מנקודת מבט היסטורית שלילית. ואז יש כאלה שאמרו, היה לי מערכת יחסים מצוינת עם חמותי שלי, ואני רוצה לוודא שאני כזה אדם נפלא גם עבור כלתי. אז בגדול, זו הציפייה מהורים שיש להם יותר שנים בחגורה, יותר חוכמה.

לחתנים, אין הרבה ציפיות כי בשלב זה, רוב זה הוא שהם אהבו אדם והחליטו להתחתן. החכמים יותר יחשבו על המשפחה שאליה הם מתחתנים, אבל יש גם אנשים שמתחתנים בלי באמת להכיר את החותנים מראש. אולי הם גרים בחוף המערבי והמחותנים גרים באמצע הארץ או בחוף המזרחי. אלה מערכות היחסים שנטו להיאבק קצת יותר מאשר כשהיה ידע טוב אחד על השני, אבל יש שם גם טווח. ברור שלכמה זוגות יש שיחות ארוכות מאוד כשהם יוצאים לדייטים ולפני שהתארסו. הם מדברים על ההורים שלהם, איך היו החיים כשהם גדלים, ומה הם יכולים לצפות מהוריהם ואיך הם רואים אותם כסבא וסבתא אם הם מחליטים להביא ילדים, וכן הלאה.


ש: האם חשוב לקיים יחסי חמות טובים כדי שהנישואים שלכם יצליחו? א

אם אתה מרגיש שאתה צריך לקבוע גבולות נוקשים כי יש רמה של התערבות שאתה לא נוח איתה משני הצדדים של המשפחה ואתה מסוגל, כצוות, לשמור על הגבולות האלה, אז זה נהדר. אבל מערכות יחסים חמות יכולות להיות גם חשובות להפליא כי אתה מעביר מסר לילדים שלך. אם אתה מקיים קשרים טובים עם החמות שלך, סבא וסבתא שלהם, אתה יוצר מורשת לגבי החשיבות של טיפול בהורים כשהם מזדקנים.

אחת הסיבות שאתה רוצה שילדך יתחתן עם מישהו טוב ואוהב היא שאתה רוצה שהילד שלך ובן זוגו יהיו שם בשבילך ואולי ידאגו לך כשאתה מזדקן וחולה. הורים גם רוצים לעזור בטיפול בילדים או לעזור לילדים כלכלית אם הם צריכים את זה, אז יש יתרונות עצומים להחזיק את כל הידיים על הסיפון. כולם במשפחה עובדים יחד כדי להתמודד עם בעיות סביב המגיפה או נושאים שמגיעים כחלק רגיל מהחיים ככל שאנו מתבגרים.


ש מה ההשפעה של המגיפה על מערכות יחסים חמות? האם מערכות יחסים נעשו מתוחות יותר או שאנשים מתקרבים? א

במקרים רבים כיום, ישנם תרמילים הכוללים סבים וסבתות הנחוצים לטיפול בילדים. אלה יכולים לעזור לבנות ולחזק את מערכת היחסים. אבל אם יש מתחים במערכת היחסים וקשה להיפגש בבטחה, אתה עלול לגלות שהמרחק הולך וגדל, במיוחד אם יש תחושה שקבוצה אחרת של סבא וסבתא או מחותנים מעורבים באופן אינטימי יותר. אם הרגשת קנאה או ביציאה או לא נכללת ויש קנאה הקשורה לחוסר מערכות יחסים טובות ואתה רואה שלסבים אחרים יש יותר גישה לנכדים שלך, ייתכן שיהיה לך קשה עם זה. זה יכול לעבוד כדי לגבש כמה ממערכות היחסים החלשות יותר. זו גם הזדמנות, אם כולם עובדים יחד בתרמיל, למשל, או שהם הצליחו היטב לפני המגיפה, לשפר עוד יותר את מערכת היחסים שלהם.


ש: האם גילית שחשוב לשתי הקבוצות של החותנים לקיים איזושהי מערכת יחסים כדי שהדינמיקה כולה תעבוד? א

זה לא הכרחי שיהיו להם מערכת יחסים משמעותית. הרבה פעמים יש קבוצה אחת של סבא וסבתא או מחותנים שנמצאים בחוף אחר, וזה פשוט ככה. אם קבוצה אחת של מחותנים גרה באותה עיר ובקרבה לילדיהם וקבוצה אחרת של מחותנים לא נכללת, אז זו תהיה יותר בעיה. ואז זה באמת תלוי בילדים ובחתנים להבין איך להיות מכילים ככל האפשר ולאזן בין הצרכים של הוריהם וחמותיהם.

זה תלוי בבני הזוג להבין איך לגרום להוריהם להיות מעורבים וכיצד לתמוך אחד בשני לעשות זאת עם הוריהם ולהיפך. זה גם חלק מבעיית הגבול. כאשר המאבקים של החותנים מדממים לתוך הנישואים של בני הזוג, יש יותר בעיות ויותר קליפות ביצים ללכת עליהן.


ש: אם מערכת היחסים שלך עם חמין מתוחה, איך תשפר את זה? א

נסה להבין איך להגיע לאותו עמוד עם פילוסופיית ההורות שלך. הרבה מהבעיות האלה מחמירות עבור חתנים כשיש להם ילדים. למשל, כמה שהרגשתי קרובה לחותני כשהתחתנתי, יכולתי להבין איך להתעלם מהם אם קורה משהו שלא מצא חן בעיני. אבל כשהיו לי ילדים, זה נעשה הרבה יותר קשה לנווט בין הסבים והסבתות אם לא הייתי מאשר איך או מה הם מלמדים את הילדים שלי. אז זה מנסה להבין איך לאזן את זה.

דבר נוסף שמצאנו כחשוב הוא לעבוד על מציאת דברים ששניכם נהנים לעשות ולהפגין כבוד למה שחתנכם נהנים לעשות. אני לא מצפה שמישהו יהפוך לשחקן שחמט אמן אם הוא מעולם לא שיחק שח, אבל לפחות יתעניין.

הדבר השלישי שצריך לחשוב עליו הוא האם לחיכוך יש קשר לקנאה. שימו לב אם יש מרחק מסוים בינכם לבין חמיכם ונסו להפחית את הקנאה.

הנקודה הרביעית היא להבין עם בן/בת הזוג איזה תפקיד הם ממלאים בזה. בנים ובנות ממלאים תפקיד מפתח בדינמיקה של החמות, אז היו מודעים לכך.


ש מה במחקר שלך מצאתם מעניין במיוחד או הפתיע אתכם? א

מה שהיה מעניין הוא שחלק מהתפקידים האלה שאנחנו חושבים באופן מסורתי שהם תפקידי גברים ונשים עדיין נוטים להיות תפקידים של גברים ונשים. לדוגמה, נשים עדיין נוטות להיות יותר עוסקות בטיפול בילדים ומתעניינות בחיי הרגש של המשפחה מאשר גברים. שנית, הטרופים סביב חמות אינם הוגנים. חשוב לנסח מחדש את החמות ולהכיר שמה שנראה לעתים קרובות כהתערבות הוא במקום זאת אהבה ודאגה והשתקפות של התפקיד שממלאות נשים במשפחה. שלישית, וקשורה לראשונה, גילינו שגברים לא היו עסוקים בחיי המשפחה כמו נשים. היינו רוצים שגברים היו מעורבים יותר, יותר מעורבים - לא כדי לדחוק את החמות אלא למלא תפקיד שווה יותר. הרעיונות האלה לגבי האופן שבו אנחנו מתרועעים עדיין קיימים. היו שינויים פנטסטיים בתפקידים של גברים ונשים, והכל לטובה, אבל יש לנו עוד קצת מרחק.


ג'פרי גרייף הוא פרופסור לעבודה סוציאלית קלינית בבית הספר לעבודה סוציאלית של אוניברסיטת מרילנד, שם היה דיקן עמית מ-1996 עד 2007. הוא קיבל את ה-MSW שלו מאוניברסיטת פנסילבניה ואת הדוקטורט שלו מבית הספר לעבודה סוציאלית של אוניברסיטת קולומביה. הוא כתב יותר מ-135 מאמרי כתב עת ופרקי ספרים וחיבר ארבעה עשר ספרים בנושאי הורות, חברויות של מבוגרים, אחים בוגרים ומערכות יחסים חמות.

האם וודקה שורפת כספית

אנו מקווים שתיהנו מהספר המומלץ כאן. המטרה שלנו היא להציע רק דברים שאנחנו אוהבים וחושבים שגם אתם יכולים. אנחנו גם אוהבים שקיפות, לכן, גילוי נאות: אנו עשויים לגבות חלק מהמכירות או פיצוי אחר אם תרכוש דרך הקישורים החיצוניים בדף זה.