איך לא לשנוא את השותף שלך בסופו של דבר

זה לא סוד שההתפתחות של תפקידים ביתיים מסורתיים העלתה אבק רב במערכות יחסים. נראה שיש חוסר איזון כוח מובהק שהולך ומתפשט, כאשר שני בני הזוג עובדים, אך אחד מבני הזוג נושא (למרבה הצער) בנטל האחריות של משק הבית. סוֹפֵר ג'נסי דאן , שמתגוררת עם בעלה (גם הוא סופר) ובן שש בניו יורק, מצאה את עצמה חווה את השינוי - וכועסת על כך. הספר החדש שלה, איך לא לשנוא את בעלך אחרי ילדים , היא חלקים שווים להשתולל ופוקחת עיניים, כשהיא מתמודדת עם עזרה עצמית ביחסים מכל זווית - ובאמצעות מומחים ומטפלים רבים. כמה פרקים בתוך, עובדת אחת כבר צילמה תריסר עמודים לשלוח לבן זוגה. כאן, דאן מסבירה את המקום בו היא ובעלה מצאו את עצמם:

לפני שבעלי ואני הפכנו להורים, כמעט ולא רבנו. ואז נולד לנו תינוק - והתחלנו לריב כל הזמן. הבעיות הכי קטנות דחקו אותי. נכון, השתוללתי מההורמונים המשתוללים, חוסר שינה והכפלה של עבודה בבית שנפלה בעיקר עליי, למרות שהתחתנתי עם בחור מפותח. בעלי טום נראה כמעט לא מודע לכך שאני צריך עזרה. אז איבדתי את העשתונות, והוא נסגר ונסוג - דפוס לא תפקודי קלאסי שפסיכולוגים מכנים דרישה/נסיגה.

דרישה/נסיגה נובעת לעתים קרובות מחוסר איזון כוחות: במקרה שלנו, רציתי לשנות את הסטטוס קוו הביתי שלנו ולגרום לטום לעשות יותר עבודות בית וטיפול בילדים, בעוד שהוא היה, אולי באופן לא מפתיע, מאוד שמח לשמור על אותו הדבר. אבל ככל שהתינוק שלנו גדל, כך גדלה תדירות הוויכוחים שלנו. ככל שהפכתי להיות רועש ותובעני יותר, כך טום הרחיק אותי יותר.

כמובן, לתפקידים מגדריים מסורתיים אין את אותה שליטה בכל מערכת יחסים, ודיכוטומיות עמוסות אינן בלעדיות למערכות יחסים הטרו, או רק לזוגות נשואים עם ילדים. המסע של דאן להחזיר את השלווה (והכיף) במערכת היחסים שלה טומן בחובו כמה שיעורים לכולנו, אבל נוקב במיוחד הוא הניסיון שלה עם המטפל הידוע לשמצה ללא BS, טרי ריאל , מייסד מכון החיים היחסים בבוסטון:

קצת בהיסוס, הזמנתי מפגש של יום. חבר הזהיר אותי שאולי ריאל אמנם הצילה את נישואיה, אבל הוא היה בוטה במיוחד (כפי שהיא ניסחה זאת, התכוננו לעקוף את שיערכם לאחור). כשטום ואני נסענו מהבית שלנו בברוקלין לבוסטון, נהייה יותר ויותר עצבני.

איך למצוא את הגלגול שלי

המומחיות של ריאל היא בדיקה מהירה ומשפטית לבעיות שלך - דקות ספורות לתוך הפגישה שלנו, חשפתי דברים שמעולם לא סיפרתי לבן אדם אחר. ואז הוא מוסר, בגילוי לב אכזרי, כמה אמיתות כואבות שקשה לשמוע. כל התהליך היה מפרך, אך מרגש באופן מוזר. הוא צעק. הוא קילל. לפעמים הוא הצחיק אותנו. בסופו של אותו היום הארוך, טום ואני היינו כל כך מזועזעים שנסענו בשקט לבן פנים חזרה למלון שלנו בבוסטון ומיד נרדמנו בשינה עמוקה בשעה 20:00.

התחלנו להתייחס זה לזה אחרת למחרת בבוקר. האם בקסם הפסקנו להילחם? לא, והמשכנו לייעץ עם מטפל בניו יורק. אבל המגה-סשן שלנו עם טרי ריאל היה הזרז שהפך את הנישואים שלנו.

להלן, דאן וריאל מדברים דרך ה-M.O. לכל מערכות היחסים (הנקראות חיים בכבוד מלא), עצות טובות לוויכוחים בריאים, וכיצד להשיג בפועל את מה שאתה רוצה - וצריך - מבן הזוג שלך.

Jancee Dunn & Terry Real Talk תיקון מערכות יחסים

JD:טרי, אתה תומך במה שאתה קורא לחיות בכבוד מלא, שהיה מחליף משחק עבורנו. הקונספט של חיים בכבוד מלא הוא די פשוט: שאף אחת מהאינטראקציות שלך עם בן הזוג שלך לא צריכה לרדת מתחת לרמת הכבוד הפשוט.

TR:בְּדִיוּק. אתה לא צריך להכחיש או להדחיק את הרגשות שלך, או להירתע ממריבות, או אפילו כעס עז. אבל אתה מקבל מחויבות עמוקה שלא משנה מה, הגבול המפריד בין כעס לחוסר כבוד - מבוז, שליטה, תגמול או ענישה נסיגה - לעולם לא נחצה.

JD:כלומר, אם אתה אומר משהו בלהט הרגע, תחילה תשאל את עצמך, זה מכבד? ואם זה לא, אז, כפי שאתה מנסח זאת, עם כל הכבוד, שתוק .

TR:זה ברור כמו זה. וזה אומר שקריאת שמות, לעג, צעקות וצעקות יורדות מהשולחן.

JD:מה שאני מתביישת לומר שעשיתי לבעלי. אמרת לי שזו התעללות מילולית, מה שמצאתי די מפתיע.

TR:אני לא מופתע שלא שמעת את זה קודם כי הרבה אנשים לא קוראים לזה ככה בזוגיות. אבל זו הייתה התעללות מילולית, שאין לה מקום כלשהו במערכת יחסים בריאה. אף אחד. זה לא אומר שאתה לא יכול לעמוד על שלך. אבל יש הבדל בין טענה לתוקפנות. כולם יודעים מה ההבדל הזה, אבל אנחנו לא מצייתים לו. אני לא מדבר על להיות טמבל - אני רק מדבר על לא להיות חסר כבוד. אתה יכול לומר, בבקשה שנה את הטון שלך, או, השיחה הזו הסתיימה, במקום, אתה אידיוט. אתה יכול לעשות את העבודה, ועדיין להיות מכבד. אתה יכול להישאר שפוי. אתה יכול להישאר מתון. נימוסים טובים, אפילו בסלון שלך, משתלמים.

זה לא אומר שאתה לא יכול לעמוד על שלך. אבל יש הבדל בין טענה לתוקפנות.

וראיתי בפגישה שלנו שכשאמרתי לך שאתה מתעלל מילולית, התעוררת. פתאום נמאס לך מזה.

JD:כן, אבל בהתחלה ניסיתי להכחיש שצעקות הן התעללות מילולית! אמרתי, מה רע בקצת פורקן? אה, לא אהבת את זה. ראיתי אותך מתחיל לאסוף כוח, כמו טורנדו.

TR:הא. תראה, אנחנו תרבות פורקן, ואני חייב להסמיק שפסיכותרפיה הייתה חסידה מרכזית שלה לאורך השנים. הרעיון הפרוידיאני הוא שאם יש לך רגש, אתה או מבטא אותו או מדכא אותו - ושהדחיקתו היא רעיון רע. זה שטויות. אין לך את הזכות הבלתי מעורערת להסתלק ולהיות אומלל כלפי בן הזוג שלך. פליטת כל תחושה שיש לך בשנייה שיש לך אותה לא מטפחת אינטימיות. זה עושה את ההיפך.

הרעיון הפרוידיאני הוא שאם יש לך רגש, אתה או מבטא אותו או מדכא אותו - ושהדחיקתו היא רעיון רע. זה שטויות.

אז כן, אני נגד. וגרמתי לך לראות שזה פוגע במערכת היחסים שלך. באינטנסיביות שלך, העברתי אותך מאגו סינטוני, שזה להיות נוח יותר עם ההתנהגות שלך, לאגו דיסטוני, או להיות לא נוח עם זה. זה התהליך של להגיע פנימה כדי למצוא את האדם ההגון מתחת לזבל, ולהעצים את החלק הזה בך לעמוד מול החלק השני שבתוכך. אנחנו המטפלים מוכרים ללקוחות שלנו בחסר, כי זה מה שעשית אחרי הפגישה ההיא: הפסקת לתת לעצמך רשות לפנק את זה. אמרתי לך שההתעללות המילולית שלך עומדת להפסיק באותו היום, וחיים עם כבוד מלא עומדים להתחיל. ובגדול, עשית את זה.

JD:אם אוכל לסכם את הפגישה שלנו במשפט אחד, זה זה: אמרת לי להפסיק להיות קורבן כועס מתחסד, ואמרת לתום להצטרף למאה העשרים ואחת ולהוריד את התחת שלו מהספה ולעזור לי.

TR:אתה הפאוור קאפל של אמריקה, שאני רואה שוב ושוב: גבר עובד קשה, מלא בושה בסתר, זכאי גלוי עם אישה מצייתת גלויה וממורמרת בסתר. הזוג הזה יצליח בעולם ויעשה חשיש מהחיים האישיים שלהם. אז התפקיד שלי הוא להוביל אותם אל מחוץ לפטריארכיה, ולעזור לחסר הכוח לקבל קול וכוח אמיתיים בזוגיות, ולקחת את הזכאי או הגרנדיוזי או העיוור, ולפקוח את עיניהם ואת הלב.

אתה הפאוור קאפל של אמריקה, שאני רואה שוב ושוב: גבר עובד קשה, מלא בושה בסתר, זכאי גלוי עם אישה מצייתת גלויה וממורמרת בסתר.

JD:עם זאת העצה שקראתי לעתים קרובות על איך לשמור על שלום בית היא: נשים צריכות פשוט להרגיע את הסטנדרטים שלהן ולתת להכל ללכת - למי אכפת אם הכביסה תיערם?

TR:אני חושב שמה ששונה בעבודה שלי זה שאני לוקח צד. כשהלכתי לבית הספר לטיפול זה היה: לא תבחר צד, ואלוהים יעזור לך אם תצדד באישה. אם איבדת את הנייטרליות הטיפולית שלך, נשלחת לממונה עליך והיית צריך לדבר זמן מה על אמך.

אבל זה העניין: חייהן של נשים השתנו באופן קיצוני בשלושים השנים האחרונות. עם זאת, גברים רבים נשארים חסרי אחריות ו/או מנותקים רגשית. הם לא יודעים איך להתמודד עם בני זוג מתוסכלים שרוצים שבני הזוג שלהם יופיעו ויגדלו.

היית צריך להפסיק לשחק את המרטיר.

בעלך הוא בחור מתוק, מקסים, ואבא נהדר. אבל מה שהוא לא קיבל, וזה נכון לגבי רוב הגברים שאני רואה, זה שזה היה האינטרס שלו לעבור מעבר לזכאות שלו ולעצלות, שאולי יש לה הצלחה בטווח הקצר, אבל מביאה לטווח ארוך. טינה. והיית צריך להפסיק לשחק את השהיד - משהו שאני רואה לא מעט עם הלקוחות שלי - ולהיות ישיר לגבי מה שרצית. עצבנת שהוא לא קורא את מחשבותיך.

JD:ואיכשהו השליתי את עצמי להאמין שהלחימה שלנו לא משפיעה על הבת הצעירה שלנו. במשך שנים, טום ואני היינו לכודים בדפוס הקלאסי הזה שבו היינו קצרים אחד עם השני, אבל מתוקים במיוחד לילד שלנו. אני זוכרת פעם אחת שבה שניהם ישנו ביום לימודים: נכנסתי לחדר של הבת שלי ונגעתי בעדינות בכתפה ואמרתי, מותק, ישנת יתר על המידה, זבל קטן! לאמא יש שיבולת שועל מוכן בשבילך! ואז נכנסתי לחדר שלנו, משכתי את התריסים ואמרתי לטום, השעה כבר 8:15. קום. אז היה הבדל קל בטון... הודעת לי שילדים רואים מבעד למצעד הקטן הזה.

TR:אתה יודע, יש אמירה בטיפול משפחתי: אם אתה באמת רוצה לדעת מה קורה במשפחה, שאל את הילד הצעיר. הם ספוגים. הם סופגים הכל. אתה לא יכול להסתיר שום דבר מהילדים שלך. הם גרים איתך. הם קולטים את כל האנרגיה שלך.

ככה זה מועבר לדורות.

הבת שלך אולי בטוחה באיך שניכם מרגישים כלפיה, אבל אתה גם נותן לה מודל של מערכת יחסים אינטימית בוגרת שכולה מריבות, וזה מה שהיא תצפה מהבחור או מהבחורה שלה כשתגדל. נפלת לתוך הדינמיקה הגרועה הזו שבה היית התוקפן, טום נתפס כקורבן המסכן, וסילבי הפכה להיות משכנת השלום. וככה זה מועבר לדורות. אני מדבר עם אנשים על מה שאני מכנה התעללות בעדים. כשאתה צועק על בעלך, זה נכנס לילד שלך כאילו אתה צועק עליה. ילדים צעירים לא ממש יכולים להבחין בהבדל.

JD:התרגיל שנתת לי כדי לעצור את העשתונות שלי מול הילד שלנו היה כל כך יעיל עד כאב שהייתי צריך לעשות אותו רק כמה פעמים. ביקשת ממני לקחת פסק זמן, ללכת לחדר השינה שלי שם שמרתי תמונה של סילבי בשולחן ליד המיטה שלי, ולומר לתמונה שלה -

TR:אני יודע שמה שאני עומד לעשות עומד לגרום לך נזק, אבל כרגע הכעס שלי חשוב לי יותר ממה שאתה.

JD:אני בוכה בכל פעם שאני חושב על זה. האם אתה יכול לדבר על איך אתה נלחם בצורה הוגנת, ושפויה, כמו מבוגר?

TR:ראשית, שאל את בן/בת הזוג שלך אם הוא/היא מוכנים להקשיב. זכור שהמוטיבציה שלך היא שאתה אוהב אותם. לאחר מכן בצע את התרגיל הזה, המבוסס על מודל פסיכולוגי שנקרא גלגל המשוב. אתה צריך רק משפט אחד או שניים עבור כל אחד מארבעת השלבים האלה, והם חייבים להיאמר בצורה מכובדת:

  • ספר לשותף שלך מה ראית או שמעת.

  • תאר את ההתנהגויות שהטרידו אותך, ועשה אותן ספציפיות - אף פעם לא אתה תמיד או אתה אף פעם.

  • ספר להם מה המצאת בעניין - המחשבות שלך שאינן הסיפור, אלא הסיפור שלך. תאר איך אתה מרגיש לגבי זה.

  • אז ספר להם מה היית רוצה שיקרה.

JD:אני אוהב שיש לי מודל פשוט לעקוב אחריו כשהמחשבות והרגשות שלי מתערבלים, אז משהו כזה מועיל. דבר אחד שאהבתי שסיפרת לנו, הוא להשתמש בביטוי הקסם הזה בקביעות: מה שהייתי רוצה עכשיו זה ... מה שכן עובד. זה הרבה יותר יעיל מהשתוללות, אני עושה הכל כאן! עשיתי הרבה מזה. דופקים סירים ומחבתות מסביב. בּוֹלֵט בְּיוֹתֵר.

TR:לספר למישהו מה הוא עושה לא בסדר היא דרך חלשה להניע אותו לעשות את זה אחרת. במקום פשוט להיות אסרטיבי בקצה הקדמי, כך שאתה לא ממורמר בקצה האחורי, נראה שאנשים מצטרפים לרעיון שאסטרטגיה יעילה להשיג את מה שאתה רוצה מבן הזוג שלך היא להתלונן על כך שלא קיבלת את זה לאחר מעשה. . זו חייבת להיות אחת התוכניות הגרועות ביותר לשינוי התנהגות אי פעם. זה דוחף את בן הזוג שלך ולא משאיר להם לאן ללכת. הנה אחד הכללים שלי: אין לך זכות להתלונן על כך שאתה לא מקבל את מה שמעולם לא ביקשת.

עד כמה שזה נראה מטורף, ויכוח או תלונה יכולים למעשה להרגיש בטוחים יותר עבור רובנו מאשר הגשת בקשה פשוטה וישירה. אבל בקשה יעילה לאין שיעור מתלונה. במקום לומר, עשית את זה לא נכון, אתה יכול לומר, אתה יכול לעשות את זה נכון, והנה איך.

הנה אחד הכללים שלי: אין לך זכות להתלונן על כך שאתה לא מקבל את מה שמעולם לא ביקשת.

לספר למישהו מה משמח אותך, מה הוא עושה נכון ומה הוא יכול לעשות אפילו טוב יותר, הוא מניע נפלא. אנחנו יודעים את זה עם ילדים. ואני אומר ללקוחות, ברגע שהשותף שלכם מנסה, אל תדרסו אותם - עזרו להם.

JD:זיהית חמש אסטרטגיות מערכת יחסים אובדות שמסכלות חיים בכבוד מלא: צורך להיות צודק, שליטה בבן הזוג שלך, פורקן, תגמול ונסיגה. מה אתה אומר ללקוחות שאומרים, אבל כשאני כועס, אני לא יכול לשלוט בעצמי?

TR:במשך עשרות שנים של תרגול, כמעט אף פעם לא ידעתי שזה נכון. יש קבוצה קטנה מאוד של אנשים שבאמת לא יכולים לשלוט בעצמם, ורובם נמצאים במוסדות לחולי נפש או בכלא. אז כשהכעס משתלט עליך, קחו פסק זמן, שהוא ביטוי יומיומי של תרגול חיים בכבוד מלא. לא משנה כמה אתה כועס, יש לך את הכוח לסגור את הפה, להסתובב ולצאת מהחדר. יש לך כל כך הרבה שליטה.

פסק זמן הוא כמו מפסק, ועצירת האלימות הרגשית בין שניכם חשובה יותר מכל נקודה שעליכם לעשות. זה אומר, אני לא אוהב איך זה הולך, אני הולך לאבד את זה, אני לוקח הפסקה. מי שקורא לפסק זמן חייב לעזוב. לך לחדר השינה, לך לקומה אחרת, איפה שלא יהיה. אם בן הזוג שלך לא יעזוב אותך לבד, צא מהבית ולך לבית הקפה (או לאן שהוא). אז אתה צריך לעשות צ'ק-אין בקרוב - אימייל, טקסט, מה שלא יהיה. ואתה אומר, אני חוזר , או אני לוקח יותר זמן .

יש קבוצה קטנה מאוד של אנשים שבאמת לא יכולים לשלוט בעצמם, ורובם נמצאים במוסדות לחולי נפש או בכלא. אז כשהכעס משתלט עליך, קח פסק זמן.

בזמן שאתה לוקח פסק זמן, קבע את עצמך. אתה יכול לעשות נשימות עמוקות, מדיטציה, להסתובב ברחוב, להתיז מים על הפנים שלך. אל תחזור אל בן/בת הזוג שלך עד שתהיה האני הבוגר שלך, מרוכז, ואין לך התקף. התחייב שאתה פשוט לא הולך לעשות את זה.

בעבודה שלי, אני מדבר הרבה על מה שאני מכנה מיינדפולנס יחסי. זה אומר שכאשר אתה מופעל, אתה לוקח נשימה ומושיט את עצמך לטוב יותר. אם אשתי בלינדה כועסת עליי ואומרת משהו שגורם ללחץ הדם שלי לעלות, אני אגיד לעצמי, טרי, תפסיק. לִנְשׁוֹם. רדו מזה. אל תהפוך את היום הרע שלה ליום הרע שלך, ותשים גבול. שמור על עצמך בהערכה חמה. החזק אותה בהערכה חמה. תחשוב מה אתה יכול לעשות שיהיה בונה.

JD:ומיינדפולנס יחסי הוא תהליך מתמשך. אני אוהב את הקביעה שלך שמערכת יחסים טובה זה לא משהו שיש לך, זה משהו שאתה עושה.

TR:אני אומר לאנשים לחשוב בצורה אקולוגית. מערכת היחסים שלכם היא הביוספירה שלכם, והאינטרס שלכם לשמור עליה נקייה ולא לנשום את זיהום הטינה של בן הזוג שלכם לאורך השנים. אתה מזהם אותו, ואתה זה שחולה בסרטן ריאות.

העבודה על מערכת יחסים היא אפילו לא יום-יומית - זה דקה לדקה.

אתה בונה את מערכת היחסים שלך בהתחשבות ובמיומנות. העבודה על מערכת יחסים היא אפילו לא יום-יומית - זה דקה לדקה. להיות בכושר יחסי זה כמו להיות בכושר גופני. ותראה, המשאלה לאינטימיות מוגברת היא דבר טוב. זה טוב לך, טוב לבן הזוג שלך, טוב לילדים (אם יש לך), טוב לבריאות שלך. אני עומד על המשאלה הזו.

קרא עוד
  • מדוע מערכות יחסים נכשלות - מבחינה אסטרולוגית
  • בריחות רומנטיות
  • הרוטב הסודי לפתיחת האינטואיציה